megsti juoktis? :)

Moteris ateiną į barą ir sako:
- Man puodelį kavos ir bandelę.
Barmenas atneša viską.
Moteris pasikviečia barmeną prie savęs ir sako:
- Atsiprašau mano kava pimp*lais smirdi.
Barmenas paima pauosto ir atsako:
- O gal jūs su kita ranka bandykit imti.
[hr /]
Nusipirko vyriškis batus.
Vaikščioja visą vakarą po namus apsiavęs-niekas nepastebi. Nusimovė kelnes, vaikšto - nieko.
Supyko, nusimovė ir triusikus...
Pribėga vaikas prie jo ir klausia:
- Tėti, kas čia pas tave kabo?
- Tai rodyklė, sūnau. Rodo į naujus batus!
Žmona iš virtuvės:
- Eik tu! Geriau kepurę būtum nusipirkęs!

gryzta furistas is keliones paraso keliones ataskaita sefui ... pyliau dyzelio 1000lt,maistas 300lt,pirkau kurva 1500lt. tada sefas kvieciasi furista ant kilimelio ir klausia
- petrai kaip cia suprast???apie dyzeli ir maista viska suprantu bet kodel kurva parasiai?juk negrazu gi ta ataskaita is ranku y rankas eina ka zmones pagalvos.
petras atsako
- o tai ka man rasyt???
sefas
- kitasyk vietoj kurvos rasyk kad viniu pirkai.
petras atsako
- ok sutarta
nu furistas vel y kelione isvaro .grysta ir vel ataskaita raso...pyliau dyzelio 1000lt,maistas300lt,pirkau viniu1500lt.
isvaziuoja vel y kita keloine. grysta ir vel ataskaita raso ..pyliau dyzelio1000lt,maistas300lt,pirkau viniu 1500lt.
grysta vel furistas is keliones raso ataskaita .... pyliau dyzelio 1000lt,maistas300lt.......... 5000lt.

sefas vel kvieciasi furista ant kilimelio
- petrai blet kaip suprast? is kur tie 5000lt???????
petras atsako
-is kur is kur..... plaktuko remontas tiek kainavo.

[quote][/quote]Laukia lietuvis, lenkas ir juodis ligoninėj kol jų žmonos gimdo. Po kiek laiko ateina daktaras ir sako:
- Šaunuoliai vyrai, visų vaikai gimė sveiki, tik viena problemėle yra. Netyčia sumaišėm lenką ir lietuvį. Lietuvis kaip puolė į palatą, capt už juodžio vaiko ir bėga. Juodis pradėjo vytis ir rėkia:
- Grąžink mano vaiką!
- Eik šikt, aš lenko tikrai neauginsiu![quote][/quote]

[quote='suteneris'][quote][/quote]Laukia lietuvis, lenkas ir juodis ligoninėj kol jų žmonos gimdo. Po kiek laiko ateina daktaras ir sako:
- Šaunuoliai vyrai, visų vaikai gimė sveiki, tik viena problemėle yra. Netyčia sumaišėm lenką ir lietuvį. Lietuvis kaip puolė į palatą, capt už juodžio vaiko ir bėga. Juodis pradėjo vytis ir rėkia:
- Grąžink mano vaiką!
- Eik šikt, aš lenko tikrai neauginsiu![quote][/quote][/quote]
uzskaitau[s133]

Varo zuikių banda. Žiūri, pamiškėj briedžiai ganosi. Privaro artyn ir sako:
- Vierchų yra?
Briedžiai pasimetę sako:
- Nu ne, nėra..
- Tai iš visu po pitaką ir laisvi.
Briedziai susimokėjo ir liko stovėti pasimetę.
Antra diena vėl zuikiai varo, žiūri vėl tie patys briedžiai stovi.
Privaro ir klausia:
- Vierchų yra?
Briedžiai pasimetę sako:
- Nu ne, nėra..
- Gerai, tada iš visu po pitaką ir laisvi.
Supyko briedžiai ir nuvarė pas vilką ir klausia:
- Pabūsi mūsų vierchu, nes zuikiai mus reketuoja?
- Be problemų brolyčiai.
Varo vėl zuikiai kita diena, žiūri vėl tie patys briedžiai ganosi:
- Vierchų yra?
Vilkas išslenda ir sako:
- Aš čia vierchas, kokios problemos?
Tarp zuikiu staiga pasidaro tarpas ir išlindusi meška sako:
- Dabar bus taip, iš viercho stolnikas, iš kitų po pitaką ir laisvi...

Dukra pajuto, kad ji nėščia. Nueina pas motiną ir sako:
- Mama, aš nėščia.
Ta užpykus taria:
- Tai atvesk man tą debilą, kuris tai padarė.
Tuoj dukra skambina savo draugui ir sako:
- Mano tėvai labai pyksta, atvažiuok.
- Gerai, tuoj, - sako bachūras.
Po poros valandų atvažiuoja į kiemą raudonas ferari, iš jo išlipa pasikačialinęs vaikinas su auksiniu roleksu ir didele gėlių puokšte. Nueina prie durų ir paskambina. Atidarius dukrai duris, įteikė jai puokštę. Įėjo jis į namus ir atsisėdo ant sofos, mama atsisėdo priešais jį, duktė šalia mamos, o tėvas už to bachūro atsistojo. Nu tas ir sako:
- Aš labai atsiprašau, kad taip padariau su jūsų dukra, žinau kad blogai pasielgiau, bet jei gims mergaitė - aš jai paliksiu 2 bankus, 2 parduotuves ir 2 milijonus eurų. Jei gims berniukas - aš jam paliksiu 1 banką, 1 parduotuvę ir 1 milijoną eurų. Jei gims dvynukai - aš jiems paliksiu po 1 banką, 1 parduotuvę ir po pusę milijono. O jei įvyks persileidimas...
Tada tėvas padeda jam ant peties ranką ir sako:
- O jei įvyks persileidimas, tu ją pamylėsi dar kartą.

Prievartautojų būrelis. Visi susėde ratu, diskutuoja. Jų vyriausias taria:
- Štai turim mūsų gretose naujoką, ką jam reikia padaryt, kad taptų pilnaverčiu mūsų klubo nariu?
Visi rėkia:
- Šiąnakt turi išprievartauti kokia nors auką!!!
Žmogelis, žiūro niekur nedings, teks… Eina jis į parką, pasikavoja už krūmų ir laukia aukos. Laukia, laukia, kaip nė vienos moters nepasirodo, taip. Jau galvoja eisiu, ale žiūri kažkas ateina. Palaukė, palaukė. capt ir į krūmus. Žiuro, kad ten pensinkė. Pagalvojo, vis geriau nei nieko…
- Dabar klausyk, aš tave prievartausiu, tiek kartų, kiek turi dantų!
Bobutė tyli. Paskaičiuoja, tik du dantys like. Išprievartauja vyrukas du kartus ir jau segasi kelnias. Bobutė sako:
- Pažiūrėk, sūneli, gal dar kokį rasi dantuką…

Senas žvejys plauna kruviną irklą ir murma panosėj:
- Man nesvarbu kaip tave vadina, Juozum ar Jėzum tu man čia per vandenį nevaikščiosi ir žuvų nebaidysi!!!

Kaimas. Sutinka draugelis kaimyną ir sako jam:
- Einam išgert!
Anas atsako:
- Aš užkoduotas!
- Kaip!? Kas!? Kur!?
- Nueik į Broniaus namus ir tave užkoduos.
Tas nubėga pas Bronių ir sako:
- Girdėjau, kad koduoji nuo alkoholio, aš irgi noriu nebegerti.
Bronius nepasimetęs sako:
- Stok į kampą ir pasilenk.
Tik tas atsistojo į kampą, Bronius jam "barkšt" į užpakaliuką ir sako:
- Dar gersi, visas kaimas sužinos!

Sėdi gruzinas teisiamųjų suole. Sėdi žemai nuleidęs galvą. Teisėjas:
- Kodėl išprievartavote merginą?
- Patiko.
- Kodėl isprievartavote berniuką?
- Patiko.
- Teisiamasis, kodėl kalbėdamas nežiūrite man į akis?
- Bijau, patiksit...
[hr /]
parvažiuoja žmogelis iš amerikos namo ant kalėdų, tėvų aplankyt, anūkus parodyt..
vaikai iškart puola į paniką: - čia nėra židinio, nėra kamino, kaip kalėdų senelis atneš mums dovanas??
tėtė ir leptelėjo, kad : - dovanos bus, senelis žmogus paprastas ir jei nėra kamino, tai gali įlysti per ventiliaciją, ar iš bėdos net per kanalizaciją
kitą rytą tėtė užėjes į tualetą žagteli - unitazas apkabinėtas kojinėmis ir padėtas raštelis: - kalėdų seneli, mes labai atsiprašom, kad šiuose namuose nėra kamino, o ant ventiliacijos uždėtos grotelės, bet jei visdėlto sugalvosi įlysti pro unitazą, būk geras, įvyniok mūsų dovanas į celofaną..
[hr /]
Eina petriukas mokykloj: spjaudosi, keikiasi, musa kitus vaikus.
Prieina direktorius ir sako:
-Petriuk!!! Rytoj ateini i mokykla su mama rasysi pasiaiskinima del netikusio elgesio.
Petriukas sako:
-Mire.
-Tai kas jai atsitiko ?
-Traktorius suvazinejo...
-Tada su teciu ateik...
-Irgi mire...
-O kas jam buvo???
-Irgi traktorius suvazinejo...
-Tai ka tu Petriuk toliau darysi??
- Poxui,ir toliau su traktoriu vazinesiu..
[hr /]
Du draugai susitinka:
- O man sūnus neseniai gimė!
- Sveikinu! Į ką panašus?
- Į mane girtą.
- ?!
- Rėkia, seiliojasi ir pastoviai papų ieško.
[hr /]
Nutraukė vyrukui pimpalą avarijos metu. Šiuolaikinė medicina - toli pažengus, prisiuvo donoro organą. Pabandė su sesele - viskas čiki piki, gerai funkcionuoja, paleido namo gydytis. Po kiek laiko atvyksta pas medikus vyruko žmona siaubingai nepatenkinta - po avarijos jos vyras su ja jokio sekso nebenori. Pasikvietė veikėją medikai, klausia, tipo, tai kaip lytinis gyvenimas sekasi. Anas:
- Puikiai, visas kaimynes baigiu perpi$ti.
Gydytojai apakę:
- Tai kodėl žmonos ne?..
- Negaliu peržengti psichologinio barjero.
- Kokio dar barjero?
- Na tai kaip čia dabar... Savo žmoną, svetimu pimpalu..
[hr /]
iš ligoninės, jo žmona eina pas daktarėlį pasišnekėti.
Daktaras:
- Jūsų vyro būklė - siaubinga, jis serga sunkia liga, kuri yra susijusi su baisiu stresu. Jūs privalote tiksliai laikytis mano rekomendacijų, nes kitaip - jis mirs.
Kiekvieną rytą padarykite jam skanius pusryčius, vakarais parneškite alaus. Nenervinkite jo kasdienėmis smulkmenomis. Neaptarinėkite su juo jokių problemų. Nepriekaištaukite dėl atlyginimo ir dėmesio trūkumo. Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotų, todėl dažnai masažuokite. Jis privalo per TV stebėti daug komandinių rungtynių, patenkinkite jį seksualiai, kada tik panorės. Jeigu laikysitės šių nurodymų, jis išgyvens.
Pakeliui namo vyras klausia:
- Ką daktaras sakė?
Žmona:
- Tu mirsi.

Gatve eina du rusai ir staiga pamato ant žemės gulinčius 100 dolerių.
Vienas iš jų sako: "Davai, už 1 dolerį nusiperkam duonos, o už likusius - vodkos."
Kitas sako: "Nesuprantu, kodėl mums reikia tiek daug duonos?"

Važiuoja simpatiška blondinė, staiga sugenda mašina.
Na ką, sustoja, langus pavalo, padangas paspardo - neužsiveda ir viskas!!!
Žiūri - šalia eina gruzinas.
Ji sako:
- Klausyk,buk geras, padėk man, sutaisyk mašina aš tau gerai sumokėsiu...
Gruzinas atsisuka:
- Na, žinok, kad man nieko nereikia ir netruksta,visko turiu per akis...
Blondinė pamastė:
- Klausyk, aš tikrai labai skubu, pataisyk man mašina, aš atsiduosiu tau. Daryk su manimi ką nori...
Na, gruzinas pamastė, sutaisė mašina,ir išdulkino ją.O blondinei žiauriai patiko:
- Klausyk, važiuojam su manim į Kanarus, aš ten pilį turiu, tau sportinę mašiną nupirksiu gerą, pinigų duosiu kiek tik užsimanysi....
- Tu ką, aš tau sakiau, kad nieko man netrūksta, eik geriau pas mano draugą Gogą, jis geriau sugeba!!
Blondinė:
- Nu ką tu, kaip jis gali sugebėti geriau negu tu?
- Nu kaip, kaip? Goga prieš metus mešką išdulkino, tai ta lig šiol jam žemuogių iš miško neša
[hr /]
Vyras, prieš išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę, instruktuoja žmoną:
- Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: "Dariau, pas mane", ir jis viską atliks...
Žmona:
- Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu...
Vyras:
- Nenori, kaip nori...
Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: "Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Darius"... Ai, gal pabandysiu..."
- Dariau, pas mane...
Robotas įsijungė... ir prasidėjo... 8 valandos nenutrūkstamo sekso... Moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis, galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį.
- Petrai, Petrai... Turiu prašymą už butelį... šūktelk: "Dariau, pas mane"...
Petras
- Dariau, pas mane...
Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato... Kaip po karo... Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis... Vyras ir klausia:
- Petrai, kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras:
- Ša, bl*t, kur visi nežinau... Bet Darius kažkur čia...
[hr /]
Sumanė flegma, mikčius ir psichas šokti iš lėktuvo su parašiutu. Instruktorius:
– Iššokę suskaičiuojat iki 3 ir traukiate virvutę dešinėje.
Pirmas iššoko flegma:
– Vieeenas, duuu...
Ir prisiplojo. Antras iššoko mikčius:
– Vvvvienas,ddddu...
Ir tap pat prisiplojo. Trečias iššoko psichas:
– Viens, du, trys,vo ble parašiutą pamiršau...
[hr /]
Indėnas sumanė pasikeisti pavardę. Aiškina savo padėtį:
- Man nepatinka mano pavardė. Ji per ilga.
- Tai kokia ta jūsų pavardė?
- Pašautas laukinis kalnų erelis, akmeniu krintantis iš dangaus.
- Taip, iš tiesų pavardė sudėtinga. Ir kokią naują pavardė pasirinkote?
- Bum! :DD
[hr /]
Pamatė čiukčia skrendantį lėktuvą ir pradėjo šaudyti. Pataikė. Lakūnas su parašiutu iššoko, o čiukčia sako:
– Ui, koks stiprus geležinis paukštis, penkis kartus šoviau, kol žmogų paleido.
[hr /]
Mato du berniukai jaunavedžius iš bažnyčios išeinančius. Vienas sako kitam:
- Davai, išgąsdinam tą vyruką?
- Davai.
Pribėga jie prie jaunosios ir sako:
- Mama, ką tu čia darai?
[hr /]
Bosas sako savo darbuotojui: "Lažinuosi, kad norėtum, jog aš būčiau negyvas, kad galėtum apspjauti mano kapą."

Darbuotojas sako: "O ne, aš nemėgstu laukti eilėse."

Gyveno senelis ir senelė
Vieną dieną senelė sako seniui:
- Seni, man jau paskutinės dienos, taip, kad atidulkink mane paskutinį kartą!
Senis apakes visaip akis vartęs, bet galiausiai paėme du pieštukus, pridėjo prie nukarusio savo aparato ir aprišo siūlais. Tipo užsilipo ant bobikės ir šiaip ne taip padarė ją.
Miega kitą naktį bobutė ir girdi, kad lytines lūpos kalbasi:
- Nu per savo ilgą amžių visokių penių mačiau, bet, kad su neštuvais įneštu!!!..

- Vaikeli, kodėl tu visai klasei pasakei, kad matematikos mokytoja kine bučiavosi su kūno kultūros mokytoju?
- Tai kad ji pati manęs paprašė.
- Kaip paprašė?
- Kai aš per jos pamoką juokiausi, mokytoja pasakė: ,,Nagi, Vytai, ko ten vienas kikeni? Pasakyk ir mums, visi pasijuoksime"

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo \"meilės\". Mama maišo košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako: - Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti. Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiūrėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia: - Klausyk ko tu valgai tą košę juk ji tau visai nepatinka? - Nepatinka tai nepatinka, o nueik pažiūrėk ką tėvas daro su tais kurie košės nevalgo!...