megsti juoktis? :)

Pas ūkininką iš laukų pradėjo dingti arbūzai. Tas neapsikentęs pakabino lentelę: “Viename arbūze – žiurkių nuodai”. Kitą dieną ateina prie lauko – mato visi arbūzai vietoje, tik ant lentelės prierašas: “Dabar jau dviejuose”.
[hr /]
***Petras pasiskundė draugui, kad skauda ranką ir ruošiasi eiti pas gydytoją. Draugas ėmė atkalbinėti, atseit, neik, matai, vaistinėje pastatė naują aparatą, atneši šlapimo, sumoki 10 Lt ir tasai viską diagnozuoja.
Petras, paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, sumokėjo 10 Lt. Aparatas padūzgė, o tada atspausdino: "Rankos patempimas.. Tepkite šiuo tepalu: xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus darbo. Pagerės po dviejų savaičių".
Petrui patiko, ėmė daryti, kaip nurodė aparatas, tačiau vieną vakarą nusprendė papokštauti su aparatu. Iš krano įleido vandens, sumaišė su šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė savo spermos. Ryte mėginį nunešė į vaistinę, sumokėjo 10 Lt.... Aparatas įprastai padūzgė, o tada atspausdino: „Jūsų name vanduo per kietas. Šuo turi kirminų; duokite jam vitaminų. Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į dispanserį. Žmona nėščia, bet ne nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. Ir nesismaukykite; kitaip ranka niekada nesugis!"
[hr /]
*** Zmona vyrui:
-Kur visa nakti buvai?
-Bernvakary
-Nu tai paliubomu pasiemet kokia viena kurva ir pisot visa nakti.
-Ne, baik tu, is kur tu istraukei?!!
-Nepisk proto, tipo as nebuvus bernvakary...
[hr /]
***Du medžiotojai sužeidė meškiną. Tas įsiutęs vejasi medžiotojus. Vyrai įsiropštė į medį. Meškinas bando lipti iš paskos.
Vienas medžiotojas sako kitam:
- Vasia, netiki aš jam nudaušiu kairį kiaušinį?
Šovė - ir tikrai kairio kiaušinio neliko.
Meškinas dar labiau įsiuto, lipa į medį.
... Pirmasis medžiotojas:
- Vasia, žiūrėk, aš jam dešinį kiaušinį numušiu.
Vasia visas virpėdamas iš baimės sako:
- Bl@t, Petrai, šauk į galvą!!! Iš akių matau, kad ne dulkintis lipa!!!
[hr /]
***Sėdi suomis ant ežero kranto, žvejoja. Lauke -30! O suomis be kepurės: ausys raudonos raudonos... Ir taip jis sėdi nuo ryto iki vakaro. Vakare susirenka meškeres ir eina į smuklę "pasišildyt". "Pasišildo", kaip turi būt ir namo. Ryte - vėl žvejoja. Lauke -30, o suomis be kepurės, ausys raudonos. Vakare - vėl į smuklę "pasišildyt". Trečią dieną vėl atsėdėjo jis be kepurės, vakare užeina į smuklę, o ten vyrai ir klausia:
- Kakinenai, klausyk, o kodėl tu žvejoji be kepurės? Taigi lauke -30!
- Vyrai, aš pernai vieną kartą žvejojau su kepure. Mane kvietė išgert alaus, o aš nieko negirdėjau...

Pareina namo Petriukas, atidaro duris ir žiūri stovi mama susiraukusi,tėtis su diržu rankoj:
-Kiek šiandien gavai iš matematikos?!-šaukia tėvas.
-Nesakysiu,-sumurmia Petriukas.
-O kur tavo pažimių knygelė?!
Petriukas lėtai išsitraukia knygelę,tėvai žiūri-10.Mama ir tėtis apalpo.Petriukas pažiūri į juos gulinčius ir taria sau:
-Taip ir maniau, kad nereikia tėvams rodyti pažimių knygelės...

Vyksta pyzdos dydžio konkursas. Dalyvauja anglė, vokietė ir rusė.
Viduryje salės pastatyta bačka, ant jos arbūzas. Prie starto linijos anglė: anglė įsibėgėjo... bum... arbūzas pyzdoj, salė ploja, anglė be sąmonės.
Ant bačkos moliūgas. Prie starto linijos vokietė: vokietė įsibėgėjo... bum... moliūgas pyzdoj, salė ploja, vokietė be sąmonės.
Prie starto linijos rusė. Stovi bačka, o ant jos vyšnia. Salė švilpia. Rusė įsibėgėja... bum... vyšnia burnoj, bačka pyzdoj, salė be samonės, rusė ploja.

Tėvas tikrina sūnaus pažymių knygelę: fizika - 2, chemija - 2, istorija - 2, lietuvių kalba - 2, muzika - 10.
- Dieve, šitas debilas dar ir dainuoja...

Vyriškas monologas

Nubudau. Atmerkiu akis, matau lubas. Aš jas pažįstu.
Šeštadienis...
Gerai...
Užsirūkau. Kada aš vakar grįžau???...
Paryčiui. Ji buvo graži. Vakar daug išgėriau. Gerai :).
Įdomu, jei pamatyčiau ją blaivas? Gal geriau nerizikuoti.
Miegojau su drabužiais. Hm, ir batais. Nieks nemato - koks
skirtumas?
Aš namie .
Noriu valgyti.
Jei būčiau vedęs, nespėčiau panorėti - pažadintu, lieptu valgyti.
Bet ar duotu valgyti man grįžus paryčiui. Gerai, kad nesu vedęs. Dabar nesišnekėtų arba šauktų (draugas pasakojo), - gėriau su juo. Dabar ant jo šaukia. O pas mane tyla .
Jėga ! Namų netvarkiau? Hm, visą mėnesį.
Lietus už lango taip derinasi prie šitos betvarkes kambary. Gražu pas mane.
Ir lietus - gražu.
Reikia keltis.
O kam? Pavalgyt.
Gyvenu.
Kaip gyvenu?...
Miegojau nenusiavęs batu. Jėga!
Miške dabar gražu.
Valgyt noriu. Cepelinai. Cepelinams reikia bulvių.
Bulviakasis. Kažkas plušo laukuose, purvina ranka šluostėsi kaktą.
Po to valgė cepelinus.
Romantika.
Kaip aš noriu esti !
Gal vesti? Rimuojasi ! Jėga ! Ėsti-vesti , ėsti-vesti. Vedei-ėdi
nesiderina..hmmm..
Pagimdytu man ką nors.
Sako - baisu gimdyti.
Būčiau jos vietoje. Hm, grįžtų paryčiui - UŽMUŠČIAU.
O dar tokiai - gimdyti?
Grįžčiau aš - pašauktų valanda-dvi , patylėtų kelias savaites. Toliau gyventume. Ir gimdytų man. Rūpintųsi.
Gerai , kad aš VYRAS! Gerai , kad yra MOTERŲ!
Gerai , kad aš nevedęs.
Reiks nusipirkt alaus ir pamąstyt apie ateiti. Būtų kas šalia -
pašnekėčiau. Oi gerai pašneku kai įkalęs ! Vakar gerai
šnekėjau
Kokios jos gražios kai nereikia su jomis gyventi.
O jos norėėėėtu... :)
Einu pirkti alaus.
Ir cepelinu nusipirksiu.
Vargšas tas mano draugas.
Bet gerai, kad pasauly yra bobų.
Jėga!

va kaip saunu kad pasijunget :)

Tėvas su mažamečiu sūnumi apžiūrinėja naują butą. Sūnus rodo į sieną ir sako: - O čia va įp*sim mano lentyną! Tėvas iškart jam pliauską i pakaušį ir sako: - Supratai? - Supratau. - Ką supratai? - N*chui čia ji reikalinga.

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя! :)

Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...
- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?
- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas kišo tau į burną.
[hr /]
Kaimas.
Sėdi senis pakritęs priešais pečių.
Ateina babulka.
Rauktas sijonas, po apačia nieko (kam kaime triusikai?), pasilenkia prie
pečiaus.
Žiūri diedas: matosi bobutės nuogas kopūstas.
Diedas ir sako:
-Motin, slėpk savo kapines...
Babulka nepasimetus atkerta diedui:
-Žinai, po mano kapines dar pasivaikščiot galima, o tavo lavonas jau niekada
neprisikels....
[hr /]
Vyrų vienuolyne atsirado jaunas naujokas ir paskyrė jį prie darbo senus manuskriptus ranka perrašinėti. Padirbėjęs ten kokią savaitę, atėjo jis sykį pas vienuolyno vyresnįjį:
- Tėveli, aš pastebėjau kad visi broliai perrašinėja manuskriptus ne iš originalų, bet iš senesnių kopijų. O jei kuris iš jų padarys klaidą, ji pasiliks raštuose amžiams!
Abatas ir sako:
- Mes originalus labai saugome, nes pats pagalvok - pergamentams po kelis tūkstančius metų. Menkiausia klaida gali padaryti nepataisomą žalą!
Ilgai juodu ginčijosi, bet galiausiai vyresnysis nusileido ir pasiuntė jaunesnį brolį į archyvą, kur buvo saugomi originalai. Tas nusileido į požemį, kur buvo saugomi dokumentai ir... dingo! Po savaitės sunerimę vienuoliai nusileidžia jo ieškoti, o tas, vargšelis, daužo galva į stalą ir šaukia:
- Ne, ne, ne!!!
- Broli, kas nutiko? - Klausia jo vienuoliai.
Tas pakelia į juos beprotiškai blizgančias akis ir sušnibžda:
- "Celebrate"! Originale buvo parašyta "Celebrate" o ne "Celibate

Laukia lietuvis, lenkas ir juodis ligoninėj kol jų žmonos gimdo. Po kiek laiko ateina daktaras ir sako:
- Šaunuoliai vyrai, visų vaikai gimė sveiki, tik viena problemėle yra. Netyčia sumaišėm lenką ir lietuvį. Lietuvis kaip puolė į palatą, capt už juodžio vaiko ir bėga. Juodis pradėjo vytis ir rėkia:
- Grąžink mano vaiką!
- Eik šikt, aš lenko tikrai neauginsiu!

Žmona grįžo namo kiek anksčiau nei įprastai ir miegamajame randa vyrą besimylinti su jauna, žavia ir seksualia mergina. Iš karto aišku užsipuola:
- Tu kiaulė! Neturi jokios savigarbos! Ką gi tu darai??? Ką tu darai žmonai, tavo vaikų motinai?? Viskas – palieku tave ir šiuos namus….
Vyras atsako:
– Minutėlę paklausyk prieš išeidama?
Žmona abejodama, bet sutinka:
... – Gerai, tai bus tavo paskutiniai žodžiai ištarti man…
Taigi vyras pradeda pasakoti istoriją:
- Man važiuojant namo ši mergina stovėjo pakelėje, ir aš sutikau ją pavėžėti. Ji labai apsidžiaugė tokiu mano poelgiu. Aš pastebėjau jog ji labai purvina, prastai apsirengusi, liekna. Ji paminėjo jog yra labai alkana. Na tai aš ją parsivežiau namo ir pašildžiau jai kepsnį kurį tau vakar buvau pagaminęs – bet tu jo net neparagavai, nes bijojai jog priaugsi svorio… Dar aš jai pasiūliau nusiprausti, nes ji buvo purvina. Jos skarmalus išmečiau, ir padaviau jai tavo senus džinsus kurių tu jau nebenešioji, nes jie tau jau per ankšti ir labai aptemti. Taip pat daviau megztinį, kurį tau buvau padovanojęs per mūsų metines, bet kurio tu taip pat nenešioji, nes mano blogas skonis. Taip pat atidaviau ir tą megztinį, kurį tau davė mano sesuo per Kalėdas, bet tu jo nenešioji kad ją paerzintum. Taip pat ir batus, kuriuos tu pirkai prabangioje parduotuvėje, bet kurių nebenešioji nuo tada, kai pamatei jog tavo bendradarbė tokius irgi turi. Toji mergina man labai padėkojo ir aš ja palydėjau iki durų. Bet ji pilnomis ašarų akimis paklausė manęs:
– Pone, gal jūs turite dar ko nors, kuo jūsų žmona nesinaudoja…