Anekdotai

-Alio, mama, ką nupirkti pakeliui?
-Nusipairk sau butą, idiote, ir gyvenk atskirai!

-Šventasis tėvę, aš su savo būsima žmona prieš vestuves 15 kartų per dieną mylėdavausi, ar tai nuodėmė?
-Taip, sunau mano, melavimas tai didelė nuodėmė!

[url]http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/480303_306057226165656_1478405057_n.jpg[/url]

Tu nori stipriai stipriai prisiglaust prie kito kūno?
Jaust karštą alsavimą į tavo veidą?
Sukaist iki negalėjimo?
Keist pozas?
Įeit, išeit, judėt pirmyn-atgal?
Tu tikrai šito trokšti?
Tai ko tada lauki? Lipk į autobusą piko metu!

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauną porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, bučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią. Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
- Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau, kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps. Patenkink jį, kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
- Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus ir mano, jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

[url]http://www.youtube.com/watch?v=2pNiDrAY5n4&feature=related[/url]

;]

Skambutis telefonu:
- Sveiki, čia UAB “Vilniaus vandenys”?
- Tikrai taip.
- Sakykite, kodėl mano bute iš krano bėga vanduo?
- O kas ten turėtų bėgti, pagal Jus?
- Na, pažvelgus į sąskaitą, bent jau Red Label ar Jack Daniels!

Kalbasi dvi bobutės:
– Klausyk, Elena, o tu su savo senuku dar pažaidi?
– Ne... jau nebe…
– Aaa, o mes tai dar pažaidžiam!
– Tikrai?? Nu ir kaip?
– Nu kaip kaip… Atsigulam į lovą, jis nusirengia, paimu tą jo daiktą, smarkiai ištempiu, pakeliu ir paleidžiu. Į kieno pusę nukrenta, tas ryte pieną perka…

Mokytoja pradinukams liepė papasakoti apie tai, kas, jų nuomone, brangiausia. Jonukas papasakojo apie tėvo BMW, Onutė – apie mamos vėrinį. Atėjo Petriuko eilė. Šis pareiškė:
– Mėnesinės!
Mokytoja:
– Petriuk, galvok ką kalbi... Ar bent žinai, kas tai yra?
– Ne, nežinau... Bet tai turbūt labai brangu, nes kai vakar vyriausia sesuo pasakė, kad nėra mėnesinių, mama nualpo, tėvą ištiko infarktas, o kaimynas nusišovė!

Atsikelia vyras po geros pjankes ir apsoliuciai nieko neatsimena.Nueina pas zmona ir klausia:
-Gal atsimeni ka as vakar dariau?
Zmona atsako,
-Na gerei su draugais,paskambinai man ir girdamasis,kad myzi nelaikydamas savo pasididziavimo,paprasiai parvesti namo.
-Ir viskas?
-Na neskaitant to,kad grizes apkabinai mano seneli ir sakei:"Dubuldorai tu grizai" uzlipes i virsu nusirengt davei musu sunui suvalgyti gryba sakydamas:"Imk uzauk Mario",mano mamos paklausiai ar ji vis dar nekalta,ilipes i spinta pradejai saukti:"Kur bl*t ta Narnija?!,nuejes i sunaus kambari istraukiai ziurkena,metei i siena ir saukei:"Pikaciu as renkuosi tave!"nuejes i virtuve pasiemei ananasa ir uzrekei:"Kempyniuk islysk suka"ir paemes mano papugeles,svaidei jas ir rekei."Angry birds""Angry birds" :D:D

Po naujojo ruso langais sniege kažkas išsisiojo užrašą "Žora ožys". Tas susikviečia ekspertus ir sako:
- Va jum 5000 baksų, išsiaiškinkit, kas tai padarė.
Po savaitės skambina naujam rusui ekspertai ir sako:
- Išsiaiškinom, ko prašėt, ir turim dvi naujienas: blogą ir labai blogą.
- Nu, sakykit pirmiausia blogą.
- Šlapimas jūsų geriausio draugo Vasios...
- O labai blogą?
- Rašysena jūsų žmonos...

Dvi draugės kalbasi:
– O mane Jonas į žvejybą savaitgaliui pakvietė!
– Pasidaryk naują šukuoseną ir nusidepiliuok kojas.
– Ane?.. O aš, durnė, sliekų prikasiau…